catatan harian

Rindu tak harus bertemu jika kamu dan aku hanya kemudian membisu membicarakan lain hal selain perasaanku Rindu tak harus berkata ketika berjumpa.. tapi dunia tak lagi berpihak pada kita Rindu biarkan terus ada selamanya..............

Salah seorang temen tetiba curcol.. curcol tentang ketakutannya...ketakutan suaminya selingkuh...saya kira becanda..secara temen saya ini cantik..cantik banget lah dibandingin saya yang imut2 ini ...trus suaminya..ya biasa aja..biasa banget malah...jadi saya pikir yang punya kesempatan selingkuh ini ya temen saya si perempuan hahaha dangkal ya pemikiran saya..tapi ternyata dia serius dengan curcolnya... Semua karena apa? ternyata eh ternyata karena REUNI..iya reuni ..yang udah banyak memakan korban rumah tangga yang hancur ..eh maaf kok kaya narasi acara hosip..hahhaha Jadi ya si temen perempuan saya ini temen SMP saya satu angkatan..nah sang suami..temen satu angkatan suami saya..ya ya ya..kami senasib..sama2 kewonk ama kakak kelas ...cuma bedanya saya jaman SMP boro2 tegoran ama suami..kenal aja enggak REUNI emang lagi ngetrend banget deh nih di umur2 saya yg lagi lucu2nya ...reuni sd, smp, sma, kuliah..mungkin TK juga ada kali ya...nah ketemu lagi sama temen2 ...

Ketemu sama temen yang udah lama ga ketemu... ngobrol dijalan pula..dan sedikit kaget ketika dia bilang.. "udah lama pengen curhat, pengen sharing..gimana caranya biar bisa lebih enjoy sama hidup..nyambung sama semua orang..kaya elo?" nah loh... saya cuma mengernyitkan dahi.. "apa gak salah denger?"..kata saya "enggak...habis gw liat lo ga pernah bermasalah ama siapa-siapa, maen sama siapa aja bisa nyambung, ga kaya gw dikit2 bermasalah..apa mulut gw ya yg terkadang frontal" katanya lagi lagi2 saya cuma senyum..kali ini beneran ga tau mesti kasih argumen apa Dengerin curhat dia yang saat ini seperti ngerasa banyak banget orang yang musuhin, banyak yang ga suka..kecewa karena diperlakukan beda... karena buru2 pulang saya cuma bilang..kapan2 kita ngobrol ya..sekarang gw mau jemput anak..dadaahh. Jujur saya ga bisa jawab,,,gimana caranya. cuma ngerasa semakin tua ngejalanin hidup cuma makin mengalir aja ada yang ga suka ya biarin a...

Membaca status2 temen fb itu kadang bikin saya bingung pengen komen suka mikir ..klo saya komennya kasih saran takutnya si mpunya status merasa digurui ga komen tapi kadang suka gerah sendiri ngliat status2 yang isinya benci sama seseorang karena sakit hati trus doain orang yang bikin dia sakit hati supaya dapet kemalangan...duhh ini jangan sampe ya... bukan saya sok tahu...tapi percaya deh, ketika kita sakit hati atau kesel sama omongan orang lain..sebenernya orang itu yang lagi nyakitin dirinya sendiri..cepat atau lambat dia juga pasti dapet hal yang sama dan ngerasain apa yang kita rasain...karma katanya..tapi kan itu memang hidup ya...apa yang kita tanam pasti kita tuai.... Dulu...baru2 menikah saya pernah sakit hati banget sama omongan seseorang..saya ga akrab...ga pernah ngobrol malah..tapi dia ngomong sesuatu yang bikin saya sakiiit banget ..hmm walau kalo saya inget sekarang sebenernya itu biasa aja..cuma saat itu saya lagi hamil..trus baperan...saya diem aja di...

Kamu menghilang lagi... setelah terakhir kembali hanya untuk membuatku tertawa sejenak menceritakan kehidupan barumu yang tentunya sangat tidak menarik untukku dan kamu tahu itu tapi kamu terus saja bercerita lalu kita sama-sama diam dan kamu menghilang yasudah ... toh aku lebih senang dengan kamu dalam imajinasiku bukan kamu yang ada di hadapanku  

Berada di gedung mewah...tapi aku berpakaian biasa..sementara orang2 sekitarku berpakaian rapi...wangi dan bersih... aku tak mengenali wajah- wajah mereka... tapi mereka seperti mengenaliku..beberapa diantaranya menyapa... sampai kamu tiba berdiri di sebelahku...memakai kebaya putih dan coklat... berpadu serasi..dengan sanggul yang sangat cantik..tersenyum ke arahku... hey aku ada di sebuah pesta.. pesta kamu kata mereka... tapi hey..dimana keluarga kita?? aku berlari ke pintu belakang... dari kejauhan aku melihat sahabatku datang lalu keluarga kita .. hmm hanya beberapa..kemana yang lain? aku masuk kembali.. sudah ramai... kamu duduk di kursi pelaminan entah menanti siapa... aku berlari lagi ke luar.. aku mulai ingat... seharusnya kamu tidak disini siapa orang2 ini? acara apa ini? aku bertanya ke semua orang tapi semua sibuk tidak ada yg menjawab pertanyaanku heyyy..aku mulai takut acara apa ini?? kenapa kakaku ada didalam dia sudah meninggal kenapa dia ...

Diam lebih baik.... daripada saya memaki Diam lebih baik daripada saya meracau kepada orang yang membisu yang melakukan dosa yang itu itu lagi yang berbohong sudah jadi nama tengahnya "kasihan kepada yang sudah pergi" tidak... kata saya mestinya dia lebih memikirikan yang masih ada yang menanggung hidupnya sebab saat mereka pergi tak ada lagi yang akan menyapa tak ada lagi yang memakluminya Sudah berapa kali saya menjadi marah memaklumi segala lakunya tapi kali ini tidak saya cuma ingin pergi dari semua saya tidak ingin ada bersamanya entah bahagianya entah suksesnya entah keterpurukannya jangan libatkan saya !

Sepertinya susah... susah sekali mengajarinya untuk bisa belajar tanpa saya untuk menghandle semua urusan yang juga saya urus padahal semua bisa saya ajarkan semua bisa dibicarakan tetapi dia enggan dia asik sendiri dengan dunianya tanpa mau menoleh sedikit ke dunia saya yang dunianya juga .  .  .  .  .  .  .  . jika saya tidak ada

Tak ada lagi tawa renyahmu di sela makan sahur Tak ada lagi kudapati engkau duduk didepan televisi menonton acara tausiyah sembari memegang tasbih hitam itu menjelang berbuka Tak ada lagi kudapati suaramu menggema di musholah depan rumah mengimami semua orang disini Tak ada lagi buka puasa bersamamu yang selalu diringi canda riuh ah ayah...aku rindu

Sesungguhnya... saya bukan orang yang bisa dengan mudah menerima kesalahan orang lain terhadap saya... saya juga butuh waktu untuk mencerna semua saya juga butuh waktu untuk menata hati saya sedemikian rupa... untuk diam untuk tidak memaki tapi sayangnya orang itu terus menerus menghujani saya dengan pembelaan dirinya merasa tidak bersalah atas apa yang sudah dia perbuat oke ...then im out saya blok kontaknya menghentikan semua percakapan saya dengannya membiarkan dia berpikir dan menenangkan hati saya yang kala itu penuh amarah jujur... saya bukan marah dengan dia saja saya marah dengan diri saya juga dia baik.. mungkin perlakuan tidak baiknya ke saya beralasan untuknya dengan itu saya tidak mau lagi berdebat. setiap orang punya argumen, dan saya sudah terlalu lelah untuk beradu argumen lagi dengannya Akhirnya beberapa surel dia kirim ke saya isinya permintaan maaf oke saya memang ga mungkin bisa untuk tidak memafkannya dari lubuk hati sa...

Aku lelah membicarakan hal yang itu-itu juga yang solusinya tak pernah terpecahkan kamu batu aku batu tapi kali ini lelah aku membiarkan hening mencoba perlahan keluar dari pelik yang ada bukannya aku tak punya solusi bukannya aku tak punya cara tapi aku lelah memberitahu semua aku lelah selalu jadi pemecah segala hal aku ingin berdiam saja membiarkan isi kepalamu keluar dengan sendirinya

Ayah.... dalam diam aku merindu merindu segala kebersamaan kita merindu caramu mendengarkan semua ceritaku merindu segala caramu mendampingiku dalam sedih, dalam luka, dalam tawa Hari semakin berat tanpamu terseok melewati semua tapi aku harus tetap berjalan sesaat aku ingin hanyut dalam mimpi mimpi bersamamu menumpahkan tangisku dihadapanmu seperti dulu

Apa yang aku alami saat ini membuat aku tersadar...bahwa kenangan yang indah itu hanya tinggal angan....entahlah ..semua seperti jelas terlihat hitam...bukan lagi abu-abu Kamu ada di hadapanku...tapi dengan semua rasa yang tak ada lagi di dada ingin memaki juga percuma...aku tak ada rasa amarah aku sudah mengikhlaskan semua semua dosa yang telah terjadi semua salah yang ada semua rindu yang entah kemana dan aku akan membiarkan kita berada di tempat yang sama menyaksikan semua yang kita lewati dalam dua kehidupan yang berbeda

Hari ini aku memandangi layar handphone, menantikan telepon masuk dari nomor yang tidak kukenal, dan itu pasti kamu...seperti kamis2 yang lalu...tapi ternyata tidak ada...hpku membisu. Apa kabar kamu disana...mudah2an sehat selalu walau aku sudah tahu pasti berat badanmu turun drastis, oh iya kamis lalu kamu menelponku...kiriman baju dan Al Quran yang aku kirim buat kamu sudah sampai...aku senang mendengar kamu begitu bahagia mendapat kiriman dari aku. Maaf belum sempat ke tempatmu, pekerjaan aku kali ini benar2 gila..ingin rasanya sesekali membolos tapi itu tidak mungkin, seharian pasti aku akan terus diganggu oleh telpon2 dan kiriman pesan ttg pekerjaan..melelahkan Oh ya saat aku diterpa rindu sesekali aku memasang picture kita berdua di sosmed, tapi efeknya tidak bagus, banyak yang menanyakan dimana kamu sekarang, kemana kamu, kenapa tidak ada kabar, tidak ada update di medsosmu....jawabanku cuma satu kamu baik-baik saja...seperti harapanku selalu. Selanjutnya aku ...

Angka Web Meeting Chat Report Event Email

Aku tidak suka bosan dan tidak mau orang lain merasakan hal yang sama jadi aku pergi

Kamu adalah tujuan dari perjalanan panjangku bukan perhentian sementaraku bukan juga tempat aku bermain-main Kamu adalah cinta tanpa syarat yang tak pernah bisa aku ungkap dalam kata dalam cerita dalam segala Kamu adalah tempat dimana langkahku terhenti kamu adalah sabar tak berbatas menemani kerancuanku

Rindu tak sebercanda itu ketika rasa yang dalam terhempas begitu saja datar.... Rindu tak sebercanda itu ketika pertemuan menjadi sangat tidak berarti hampa... Rindu tak sebercanda itu ketika kabarpun tak pernah keluar dari mulutmu saat berhadapan... Semua menjadi jelas harapan akan kuhapus angan kubuang jauh melangkah tanpa menoleh lagi    

Haii kamu..apa kabar tiba2 datang dan like postingan aku di fb sementara kemarin menghilang tanpa jejak terakhir bertemu kamu bercerita tentang seluruh kesedihanmu tentang kekecewaanmu seperti biasa aku hanya menjadi pendengar kemudian kamu hilang dan aku lihat kabar bahagia di berandamu wah sepertinya kamu cepat sekali move on baguslah tapi sayang yah aku hanya tempat berbagi cerita sedihmu cerita bahagiamu kamu genggam erat sendiri tak apalah aku selalu senang kok melihat kamu bahagia... tapi jangan cari aku ya kalo kau sedih lagi esok..ups

Kamu masih bicara tentang cinta setelah sekian lama masih menanyakan bagaimana rasaku membicarakan semua kenangan manis itu aku tak habis pikir masih ada orang seegois kamu Aku hanya mendengarkan, sesekali tersenyum entah apa yang ada dibenakmu tapi sepertinya bagian dimana kamu menyakiti aku sudah kamu lupakan bagian dimana hanya ada aku dan luka yang kamu tinggal bagian dimana kata memaafkan terus aku usahakan untukmu

Aku bukan orang yang selalu memikirkan bagaimana pandangan orang lain tentang aku tapi katamu sore tadi membuatku terhentak serendah itu aku ternyata dimata mereka 7 tahun yang lalu tahun dimana masa terberat yang aku alami sendirian, asing...dan tidak pernah mempercayai siapapun kecuali kamu bahkan memperkenalkan diri saja aku tak pernah tapi mereka menilai aku seakan aku yang paling buruk ah sudahlah Toh itu sudah berlalu masa tersulit itu berhasil aku lewati tapi ini kembali meyakinkan mimpiku bahwa aku harus pergi dari sini!

bercerita dengan kamu seperti berada di dimensi waktu yang jauh berbeda sedikit saja persamaan yang aku pikir ada...ternyata sia sia entah akan berapa lama lagi aku berada disini mendengarkan ceritamu...tanpa pernah kamu tau apa yang ingin aku ceritakan bahkan tanpa tanya yang harusnya terucap ketika hariku terasa berat terkadang aku hanya butuh 1 saja pelukan..tanpa perlu kau mengerti apa yang sedang kurasa tanpa perlu aku curahkan semua karena kamu tidak akan peduli

Baru saja aku merasakan kehilangan kamu.. iya kamu yang selalu baik padaku tanpa embel- embel yang suka sekali mengabulkan keinginanku yang terkadang aku sendiri saja tidak merasa pantas untuk dikabulkan Baru saja aku menangis diantara doaku mengadu padaNYA bahwa tidak akan adalagi orang setulus kamu tidak ada lagi yg menguatkan aku Tapi saat ini aku dikejutkan oleh kehadirannya sepertinya DIA tidak ingin aku terus mengutuk kepergianmu kebaikannya sama seperti kamu tulus tanpa tapi Tenang saja..aku tidak akan melupakanmu karena kamu tak akan terganti sampai nanti...9 tahun lagi Aku akan berada di depan pintu pertama yang kau lewati

Aku hanya ingin berdiam disini Mengaduk secangkir kopi dan menghirup aromanya saja Karena aku tidak pernah suka jejak kopi yang tertinggal setelah aku meminumnya Aku hanya ingin berdiam diri disini Menguraikan satu persatu dari sekian banyak hal yang mengganggu di pikiranku Menulisnya seperti to do list yang harus aku kerjakan Mengeluarkannya dari kepala dan hatiku yang sudah mulai terasa penuh   Aku hanya ingin berdiam diri disini Berharap semua sesak terlepas beriringan dengan hembusan nafas panjangku Dan kemudian merasakan lega

Seketika jantung saya terasa berhenti sejenak... jangan becanda! kata saya padanya sepi...tanpa jawaban saya menangis...rasanya campur aduk..saya marah...kecewa...sedih..takut..semuanya menyatu kenapa? kenapa baru bilang sekarang? karena sekarang waktu yang tepat....katanya kami sama2 menangis...sama2 tidak bisa berkata apa2 lagi potongan2 memori itu seperti ada disekeliling saya...berputar2 seperti trailer film  tawa..canda...semua bahagia...hampir tidak ada kesedihan yang dia hadirkan saat bersama sama bahkan saat2 terburuk diapun tak pernah ada air mata di depan saya Saya marah... bukan..bukan marah padanya melainkan menyalahkan diri saya sendiri begitu lama waktu yang saya lewati dengannya...tapi tidak sedikitpun kepekaan saya terhadap kesulitannya..terhadap kesusahannya .. Egois...ya saya egois ketika ingin bertemu..saya yang meminta dia menemui saya..saya yang meminta dia mendengarkan semua ocehan saya...dia lebih muda dari saya..tapi selalu ...

Kamu hadir sekejap lalu pergi hanya sekedar menebus kesalahan di masa lalumu hanya sekedar melihatku kembali Tanpa pernah mau tau apa yang ada di hatiku Kamu tersenyum sesaat dihadapanku kemudian berlalu tanpa kata dan aku lagi lagi bermain dengan luka luka yang akan tetap ada entah sampai kapan .......................

Bolehkan aku seenak berada disini Menikmati senja hari ini Ditemani segelas lemon tea (Karena aku tak pernah suka kopi) Berdiam diri dalam sepi Melupakan sejenak keriuhan di luar sana Membiarkan otakku beristirahat Membiarkan hatiku melepas kelelahannya Bukan...aku bukan ingin pergi Dari semua Aku hanya butuh hening sejenak

TIba2 sudah 2017...gak pernah lupa sama blog, tapi setiap kali mau ngetik lalu blank...klise ya tapi ya emang gitu..di kepala rasanya banyak yang pingin diceritain, dicurhatin tapi  kemudian lenyap begitu aja ..hehehhe Sejak kepergian ayah, belum pernah saya merasakan beliau benar2 enggak ada....rasanya beliau masih ada di rumah, kamarnya masih ditata seperti  sedia kala sama nyokap, barang2nya masih seperti itu, hanya pakaian2 yang masih layak pakai sudah disumbangkan nyokap ke orang, supaya berguna buat orang lain, radio kesayangan masih sering dinyalakan, iya semasa hidup ayah saya suka banget dengerin radio.. dengerin berita tepatnya..makanya beliau gak pernah kudet sama berita, dan selalu seru diajak diskusi tentang kabar2 berita yang lagi kekinian...ah i miss you so dad :( Tiap dateng ke rumah nyokap pasti saya langsung masuk ke kamar...cuma ngliatin aja c..dan sesekali ciumin parfum ayah saya semasa hidup..lumayan menghapus rindu saya. :) Sekarang tugas sa...